Вобщем решил я вам тут сознаться кой в чом. Я уже давно за собой замечал, да скрывал, потому что думал что хуйня, а тут вот всплыло.

Дело такое. Я короче сам с собой разговариваю. Ну сперва начиналось так, нихуя особово - ну обронил пару фраз. Например, идёшь пьяный домой и пиздишь сам с собой. Про себя конешно, штоб не увидел никто. А домой зайду, дверь закрою и давай вслух загибать. Не так чтоб там перед зеркалом, или воображать какого-нить собеседника, а так просто реально сам с собой. Большую часть в уме говорю, а какие-нить эмоциональные окончания предложений вслух хуярю. Потом постепенно стал ещё и жестами сопровождать. А счас уже до того дошло, что булькаю-булькаю - хуякс, наткнусь на какую-нить фразу, и повторяю её по нескольку раз, с разными интонациями типо. Ну а уж про пение себе под нос - это я уж даже и говорить не буду.

Пошёл к врачу, он мне всякие разноцветные карточки попоказывал, язык посмотрел, и говорит такой - шизофреник, хули. Ну, типо до принудительной терапии ещё время есть, а алкоголь и наркотики велел уже сейчас не употреблять. А захочется попиздеть если - карандаши, говорит, бери с собой и рисуй.

Вот не пью с понедельника, кстати. И третий день как огурчик, даже карандаши не распаковал ещё.

Один приятель занимается организацией разных муниципальных праздников - типо день района и всякое такое. Дошла очередь и до моего Невского района. Обычно приятель вызванивает детские ансамбли "Колокольчик" и "Носики-курносики", кормит супом и картошкой пенсионеров и других льготников, ну и всякие там перетягивания каната устраивает. Но в этот раз, он устроил настоящий рокенрол. За это его и уволили, кстати.

Вот и прошло 10 лет с начала моей трудовой деятельности. Поскольку я счас сдаю сессию и бухать себе на это время запретил, чтоб хоть как-то отметить, подведу итоги.
За 10 лет:
- я сменил 6 мест работы (не считая внутренних переводов);
- 3 раза был в отпуске;
- 2 раза был на больничном;
- моя зарплата увеличилась в 124,28 раза (это если тупо поделить нынешнюю на первую);
- у меня ни разу не было служебного романа;
- 2 раза я срал на работе (в самом начале пути, в депо Автово, где я ремонтировал паровозы);
- 1 раз был награждён грамотой, 1 раз часами.

С нового года меня вместе с немногочисленной паствой инженеров отселили на старое место, в офис где я работал два года назад. Своей столовой тут нету, поэтому мы сразу облазили все окресности в поисках приемлемой еды. В итоге нашли её двумя этажами ниже, сразу под антимонопольным комитетом. Раньше это был довольно посредственный бордель, а теперь стриптиз-клуб. Но с клиентами у них счас туго, поэтому они наняли повара, а из путан выбрали кто более-менее волокёт в хозяйстве и отправили к нему под начало. Теперь ночью там дают стриптиз, а днём бизнес-ланчи. Если без выпивки, то поисть там можно рублей на 200-300. Кухня конешно не очень и выбор не велик, но зато не надо никуда ходить.

Вчера, для улучшения умственных способностей обхуярился фенотропилом, поехал в институт и с ходу схватил трояк по маркетингу.

Календарно это было сёдня. Или вчера. Когда речь идёт про ночь, я всегда путаюсь. Вобщем этой ночью мне был сон. Снилось следующее.
Начиналось так что меня с работы уволили. Подробностей не знаю, они за рамками сна остались, в самом начале был просто факт, что работы у меня больше нет. Ну я значит, чо время терять, тут же забубенил резюме и разместил его где надо. Тока нажал кнопку отправить - мне сразу хуякс звонок. В трубке говорят - включай телевизор, там всё расскажем. Включаю - мне там какой-то инопланетянин сразу в лоб говорит, мол есть для тебя работа. Тока надо переезжать, куда-то в космос, показали какую-то планету, ткнул указкой в кучу звёзд, они там все одинаковые, я и не разобрал где точно. Я говорю, покажите поближе, как там чо с климатом. Ну приблизили, там значит пальмы растут, из населения только женщины, все красивые и улыбаются, ну короче что надо цивилизация. Показали дом где жить надо. А рядом дом где работать. Должность там директор какой-то. Делать тож нихуя не надо. Я гогорю - а надолго контракт-то, а то у меня семья тут. Мне отвечают - на 10 лет, а там посмотрим. Ну ладно, чо - можно попробывать, говорю. Он такой - ну чо, по рукам, давай высылай 12-ю страницу паспорта отсканированную, там надо на таможню, и отключился. Ну и сон кончился тоже.
Проснулся, понял что всё это сон был, расстроился. Но правда сразу кинулся паспорт искать. Нашол 12 страницу. Ни-ху-я. На 13-ой, тока штамп, что военнообязанный.

Этим летом весь наш рабочий коллектив следил за событиями разворачивающимися на даче у одного из наших сотрудников (теперь уже бывшего, но это не важно). Мужик среди прочих детей имеет дочь 18 лет, которая влюбилась в соседа по даче (там через два дома буквально), ну и вобщем основательно так влюбилась. Сосед какой-то музыкант, из новых, ди-джей или ещё там как, короче специализируется на танцевальной музыке. Я так понял даже довольно известный музыкант, гастроли там, вся хуйня.

Ну сами знаете дело-то такое, вобщем решила она сделать официальное заявление и насовсем к нему перебраться. Родители сразу в рога, мол нихуясе, ему 35 тебе 18 овца, за этого наркомана и прочее, а тебе в институте учиться, не для того воспитывали, ну вобщем в отказ. Она говорит - хуй с вами, тока знайте, счас вот бля у нево турне намечается, так я с ним и сбегу. Тут цирк и начался. Вобщем целыми днями её пасли, всякие встречи пресекали, вечером домой загонят, если ночью поссать например попросится, то отец тож встаёт, на двор её выведет, подождёт пока она там все дела свои сделает, и обратно в дом, дверь на замок и сам возле порога ляжет. Отцу, как он сам признался это вообще всё в хуй не впилось, там мать всё заправляла, ну а мужик считай весь отпуск маялся.

Осенью они с дачи съехали, потом мужик от нас уволился, и связь мы потеряли. А тут созвонились по работе - рассказал. Короче музыканта нахуй, пошла в институт, там спуталась с турком немецкого происхождения и счас на третьем месяце. Турок Отто женится не хочет, мало того - сбежал, и по слухам скрывается в Москве. Отец стал собираться в мск, чтоб призвать жениха к порядку, но поел каких-то овощей немытых, схватил кишечную инфекцию, обосрался и в боткинскую слёг.

Я думаю, все знают, чем отличается интеллектуал от интеллигента.
 
Кто не знает, подсказка здесь:

http://pikul.livejournal.com/241880.html

Кому вообще лень мозги ебать, ответ: интеллектуал может критиковать власть, а интеллигент нет.

Вчера хотел увлечь читателей историей, о том, как я выпекал яблочную шарлотку в последний день кризисной осени, но какой-то пидор из ЖЖ-френдленты всю дорогу выкладывал женские жопы. До того сука раззадорился, что тока одна жопа провалится вниз, так он сразу другую где-то намучивает и тут же хуярит. В такой обстановке смысла обновлять за пироги абсолютно не было, пост у приличных людей сразу свалился бы где-нить страницу на 5-6.

Сёдня, если всё будет спокойно обновлю как я вчера брил подмышки и подбирал нижнее бельё перед поездкой в женском купе по железной дороге. Билетов на москву в нормальные не было, и мне отцепили верхнюю полку в вагоне для женщин.

На полугодие сына пришол пьяный в дрова, купил в подарок качельку и сломал её пока собирал. Но это ещё цветочки. Вечером, во время купания дал сынульке потрогать отцовский парабеллум. Он давно интересовался и тянулся руками, но я его всё отстранял или сам уклонялся. А тут снова полез - "Да хуй с ним, - думаю - Чо бля, раз уж день рождения, как отказать".

Утром проснулся, вспомнил чо накануне чудил - вот думаю позор блять какой. Повинился домашним и зарёкся больше без плавок в ванну ни ногой.

Наконец-то я поебался.

Утром в самой резкой форме отказал вымогателю от детсково дома "Радуга" в материальной помощи. То есть даже не на -=повышенных тонах=-, а именно *нагрубил*. Даже на кризис не ссылался. В прошлом году, генеральный им от фирмы выкатил на новый год 70 тыщ на мебельный гарнитур, а они нам прислали детские каракули - рисунок на тему мама, папа, я, солнце и домик с трубой. Думали и в этом году чо-нить выклянчить, да тока хуй в нос. И я объясню почему.

Когда мне пришла пора идти в школу, отец мне объяснил, что я теперь -=уже большой=- и игрушки мне ни к чему. Я чо то засомневался, но отец настоял - и через полчаса я ещё правда в нерешительности стоял с коробкой солдатиков у дверей. Ещё через полчаса я вручал эту коробку ухмыляющемуся нищеброду в районнном интернате. Ну это вроде как, хуй с ним, это ещё можно пережить.

Через год я пошёл в музыкальную школу по классу баяна, которая находилась прям наискосок через дорогу от интерната. Первый год я хранил инструмент в школе - трёхчетвертной баян серьёзная ноша для подростка, а вот со второго года мне приходилось таскать гармонь с собой, из дома в школу и обратно. В школу от моего дома было два пути - один короткий, но там через забор надо лезть, а с баяном никак, второй - через задний двор интерната. В заднем дворе стоял турник и пара скамеек на которых постоянно тусили эти бездомные мрази. Надо сказать, что детдомовские воспитанники всегда посамостоятельнее домашних детей. На скамейках они курили, тискали своих короткостриженных барышень, плевались и матерились. Стоит ли говорить, что огребал я каждый раз проходя мимо. У меня отбирали инструмент, чтоб потыкать пальцами в клавиши, давали затрещины, заставляли сыграть или спеть. Причом иногда промеж них был тот самый пацан, которому я отдал коробку с игрушками.

Сладить с ними у меня не было ни какой возможности, кто в курсе, знает - 10 лет и 12, это не так как например 25 и 27. Десятилетний пацан против двенадцатилетнего шансов почти не имеет, да и аргументов оборонительного характера тогда не продавалось. Отцу жаловаться тоже не по-дворянски как-то. А в школу ходить надо. Вопщем я очень хорошо помню свои переживания, когда до занятия оставалось 5 минут, а я всё ещё боязливо выглядывал из-за угла - не собираются ли уходить эти охуевшие сироты по каким-нить там своим делам, чтобы мне мимо них не идти.

Ну да хуй с ним, всё проходит, и это прошло. Но севодня я не считаю что взял грех на душу послав нахуй наверняка несчастных и неизлечимо больных детдомовских детишек с их ёбаным новым годом.

Тут вон разговор когда зашол про кто сколько может выпить, я возьми и скажи - "литр могу!". Ну а сам, понятное дело и не считал никогда скока выпивал. Ну и с того раза теперь как пить крупно начинаю, подспудно стараюсь засечь скоко выпиваю. А тут ещё короче поводы были чтоб выпить.

Сперва у моего приятеля брат жены утонул, и я ездил помогать типо его выуживать. История вообще страшная там, поехали на рыбалку на катере четверо, попали в шторм, один выплыл, а трое на дно. Ну, пьяные были, конечно. Вот их и ездил помогать доставать. Кстати говоря, если кто попадёт в такую ситуацию, обращайтесь - помогу советом. Там дело в том, что МЧС и вся эта хуйня не работает нихуя. Типо, идите вы нахуй, сами ищите и доставайте. А дело-то такое, родственникам и друзьям хочется же сразу достать, а не ждать пока всплывёт. Это и истетичней, да и вообще. Ну а самому-то пускаться в поиски - тоже хуёво, ни опыта нет, ни снаряжения достойного. Так вот, есть оказывается фирмы частные, которые всякой такой хуйнёй занимаются. Вобщем могу дать пару советов по этому поводу.

Ну хуй с ним, короче. Я в тот день с утра пил пиво, бутылок 5-6 может, потом на берегу раскурился пару раз, а уже вечером в ресторане выпил где-то 200 водки, проблевался и снова на пиво перешол. А ещё тут недавно у товарища другого день рождения был, я там коньяка ну может 300 выпил и вина в районе полбутылки - не блевал правда, но танцевал и не помню нихуя чо было.

Так что наверно, не выпью я литр водки. Но раньше мог.

Это пиздец, друзья. По прогнозам жж-юзера   gustow , именно так http://gustow.livejournal.com/205723.html?view=2522267#t2522267

большинство из нас будет питаться в грядущем году.

Живой Журнал Жирново Жеки призывает всех читателей, взяться за нож (или что там у жежеиста всегда под рукой), выйти на улицы и отстоять своё право кушать по человечески.

Получил вчера в подарок две бутыли шампансково. Пришол домой, картошки пожарил, огурцов порезал, стакан подолом протёр. Достал бутылку, начал открывать - "Э, не бля - думаю, - хуйню ты, Женька, порешь. Неизвестно ешо скока это самое шампанское в новый год стоить будет."
Приладил обратно золотинку к горлышку, и беленькой с серванта бутылку достал. Сел, про жизнь подумал, про работу, на футбольный календарь посмотрел. И чо то так грустно мне стало, что всю бутылку и выпил.

всё тут чуваки


http://gustow.livejournal.com/205197.html

Говорят - один раз научишься ездить на велосипеде, никогда не разучишься. Пиздёж. Тока что сам ёбнулся, и шкаф книжный свалил.

UPD 

На задней стенке шкафа обнаружили нарисованную голую женщину. В 80-е годы в нашем здании была школа, и наверное какой-то подросток изобразил. Женщина лежит на спине, раздвинув ноги, промежностью обращённая к зрителю.

Этот пост будет посвящён нашим милым женщинам, любимым и прекрасным, без которых наша жизнь, бла-бла-бла, кароче, вся хуйня, менты на явах.

После 1:10 можно не слушать, но до 1:10 послушайте обязательно. Лично я этот кусок, скачал на звонок для телефона. Теперь когда звонит жена, у меня играет эта мелодия и на экране высвечивается "Любимая". Помойму охуенно стёбно, главное всегда когда звонит телефон, делать сложные щщи, поправлять галстук и смотреть за реакцией окружающих.

Представляется очевидным, что как человеку не срущему в офисном,  да хули там - в прошлом году имевшему честь быть представленным сразу двум министрам, мне в последнее время часто приходится освещать сотрудникам перспективы нашей организации в условиях складывающейся экономической ситуации в стране.

Наибольшую активность в погоне за информацией проявляет во основном заводская чернь - фрезеровщики, намотчицы, операторы ЧПУ. Спрос рождает предложение, и поскольку это тоже часть моей работы, для оптимизации я сформировал несколько туманных ответов, наиболее развёрнутый я опубликую ниже.

Так, будучи озадаченным бригадой гибщиков вопросом: "Что же будет с нами?", я благодарю за вопрос, понижаю голос и как бе по секрету начинаю парить:

"Слушайте чо расскажу. Это кароче ещё в девяностые было. Вы тут не работали ещё, но дело громкое слыхали наверное. Вобщем пилили тогда ********* завод. Завод понятное дело огромный, но и желающих тоже было дохуя. А сами знаете как всё тогда было - стрельба, заказы, трупы, омоновские рейды. А вопросы острые были. Одному нужно пару цехов площадью побольше под склад, другому нужно кусок захватить чтоб железнодорожные пути были и краны, третий на цеха с дорогим оборудованием глаз положил, четвёртому просто земля нужна. И всё им никак не поделить было. Год дербанили, кровь рекой. Ну а наш с вами шеф, ********, тоже там виды имел. Выбрал себе самый маленький кусок, на нём тока заводская подстанция, да сарай какой-то стоял. Никому он нахуй был не нужен, за него никто жопу и не рвал. Был там один грузин, чорный как пиковый туз, шиномонтаж на этом пятне хотел открыть, да и то потом раздумал.
Вопщем с годик основные конкуренты постреляли-постреляли, а потом договорились, примирились, оформили и обмыли. Тока решили за работу взяться, приезжает наш шеф, рубильник хуякс и отключает подстанцию. Весь завод погас. Темно, холодно, ничо не работает. День, два, три. Озадачились буржуины. Чо делать блять? Кого застрелить? Трансформатор? Поорали-поорали, и к шефу нашему. Нужна твоя подстанция говорят, чувак. А он обвёл их взглядом, закинул ногу за ногу  - "Ну вот теперь давайте подумаем".

Ну и взял он тогда себе заводские земли лучшие, а что не взял, то данью обложил. Несколько лет платили буржуины и не ерепенились, пока другие времена не пришли. Ну это уже другой сказ.

Вопщем я к чему мужики, мы же с вами в реальном секторе экономики работаем, мы жеж не фондовые жулики какие-нить. Нам то чо ссать. Понимаете, да? Работайте."